томсон's лайф.

Когда я наконец-то возьму на себя ответственность за свою жизнь? Когда перестану перекладывать ее на других и винить кого-то в своих неудачах? Да ведь и неудач то нет, потому что нет вообще ничего. За плечами ничего, никакой проделанной работы, никаких результатов. Крупицы того, что сделано с айвориз поехерено благодаря моей недальновидности, обиде и легкомысленности.
Устала от собственной лени, от бездействия, от надуманных препятствий.
Как бы да. Я понимаю, что у меня маленький ребёнок на руках, и объективно возможностей сейчас у меня в разы меньше. Но что мне мешало почесаться до появления ребёнка? Да у меня постоянно какие-то оправдания!!! Я теоретик. Дам 1001 прошенный и непрошенных совет кому угодно в какой угодно области, но не сделаю ничего сама. Человек без энергии, без целей, без содержания.
Спасибо хоть вылезла из прд. Вроде как.
И да, даже мое самобичевание - спихивание ответственности с себя на тех, кто этот бред прочтёт. Типа да, во такая я слабачка, утешьте меня, скажите что я вовсе не такая и все у меня получится, и ещё скажите мне как сделать так, чтобы получилось.
Всегда надеялась встретить человека, который меня как пса на поводке поведёт к цели. А цель то какая? Я вообще готова к достижению этих целей, или как только близко окажусь, сразу пойму, что кишка тонка все это разгребать?
Боже, мне скоро 30. 30!!!! Что у меня есть? Что я создала? Сына? Но это не моя заслуга, я просто инструмент природы, которая все сделала за меня. А я, как био машина обеспечиваю ему безопасное существование в этом мире. Но я, я сама - что создала? Я ради чего вообще живу? Об этой жизни я мечтала, когда была маленькой девочкой с большими амбициями, талантами и сильной энергетикой? Потухла как свечка. Как тень стала.
И каждый раз, когда хоть какая то искра вспыхивает, я ее глушу мыслью «слишком поздно, поезд ушёл, в моем возрасте ничего не начинают». И говорила я себе так и в 22, ив 25. И сейчас. А когда нибудь ведь действительно будет слишком поздно.