томсон's лайф.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Раньше, когда слушала жалобы друзей на Россию и их страстное желание уехать отсюда, не понимала, чем оно вызвано. Точнее, понимала конечно, и сама разделала их мнение, что в России комфортно жить можно, но при этом старательно закрывая глаза на бедность вокруг, на совок в быту, умах, разговорах, оформлении улиц и домов, отношении друг к другу и себе. И не замечаешь как постепенно этот совок пронизывает тебя своими тоненькими корешками. И ты становишься часть его, хотя все равно старательно разделяешь "их" и себя. Но чем больше ездим заграницу, тем острее ощущается культурная пропасть. Я безумно завидую тем людям, которые искренне любят города, в которых живут, гордятся своим государством, именно сегодняшним государством, а не его многовековой историей и былыми заслугами. Которые ассоциируют себя со своим народом и не стыдятся ассоциировать себя со своим правительством. А я Москву не люблю. Она суетная, пыльная, поверхностная, совковая до мозга костей, продажная, неуютная, застроенная страшными нелепыми зданиями, подавляющая, угнетающая. В ней нечем дышать, в этом городе невозможно ЖИТЬ. В нем можно только существовать. Я пока была подростком, вообще этого не ощущала. Мне было весело от моих приключений, а все остальное в тумане, второстепенно) а когда жажда приключений затихает и появляется лишь желание комфортно, уютно, интересно жить, понимаешь, что Москва - это совсем не тот город. Я вообще города (мегаполисы) не люблю, если путешествуем , мне всегда ближе какие то природные места. Если говорить о переезде заграницу, то меня пугают две вещи:языковой барьер (который уйдёт конечно со временем, но какой стресс будет до), и ощущение на всю жизнь, что я все равно здесь чужая. То есть как бы и в Москве плохо, но и переезжать страшно. Самый лёгкий переезд, наверное, в Израиль, но там почти такой же совок и помойка, как и в России, ну я и не хочу, чтобы мои дети и внуки умирали в бесконечной войне.
Может и не нужна мне эта Москва. Может переехать за город. Перестать ютиться в норе, улыбаясь соседям, которые тебя тихо ненавидят. Пересекать 5 пыльных дорог к ближайшему продуктовому магазину. Бежать 30 мин до ближайшего крохотного парка, чтобы бежать ещё столько же там. Задыхаться и зимой и летом от загазованного воздуха. Перечислять можно бесконечно. Но! Паше придётся часами добираться с работы/на работу; дом - это не квартира, это большая работа и ответственность; надо будет привыкать к не шаговой доступности ко всему, что можно представить себе - родители, музеи, театры, кино, друзья, врачи и тд. Немножко отрезаны от мира. Надо учиться водить, хотя в Москве я прекрасно без этого живу и никогда не было желания сесть за руль. В общем, зерно мысли посеяно. Главное, что мы с Пашей сходимся оба в этой идее. А дальше все будет, как должно.

Через 5 дней мне исполнится 27 лет. Меня ужасно пугает та скорость, с которой стала меняться цифра моего возраста. Как будто не обо мне все это. Начинают при мне рассказывать уже про некую молодежь, шляющуюся по клубам и не вылезающую из телефонов, они не видят дальше собственного носа, не ходят на выставки/в театры/не читают книг...А я думаю - о какой молодежи они говорят, ведь молодежь - это я! А потом понимаю, что я лет на 10 старше уже этой молодежи. Что со мной произошло за эти долгие и в то же время какие короткие, как вспышка, 10 лет? Почему то жизнь до 17 лет казалась такой долгой, такой наполненной, такой событийной. А потом какой-то водянистой, хотя вообще-то жить было интересно. И сейчас интересно, просто как-то...быстро чтоли. Я все еще одеваюсь по-подростковому, отдавая предпочтение удобству и практичности, а не красоте и женственности, надевая каблуки раз в месяц, выбирая рюкзак, а не сумку, потому что иначе книга и ноты не вместятся. Продолжаю учиться в институте, не совсем отдавая себе отчет, зачем мне это надо. Не работаю на "взрослых" работах, все еще пытаясь заняться тем, к чему лежит сердце. Вся моя жизнь наполнена каким-то подростковым инфантилизмом, который наверное испарился бы, не будь в моей жизнь Паши, который позволяет вести мне этот полурасслабленный образ жизни. Как признаться себе, наконец, что я уже взрослая женщина? Как полюбить это взросление, не бояться его?

В первых числах января ушла из Кидзании, долго не страдала, не вынашивала решение, просто взяла и ушла, чтобы быстро и безболезненно, без слез и излишней сентиментальности.Просто не с кем было бы это разделить, потому что людей близких там не осталось, скучать буду только по местам, по детям, по спектаклю, по воспоминаниям, которые таит в себе каждый сантиметр. Но оставаться было уже правда не из-за чего, это был уже кошмар.

Моя квартира все больше начинает напоминать картинку из эпиграфа) даже не верится, что это - мой дом, уютный, удобный , теплый... мой.

30го пошла на приём к гинекологу. Знала, что ничего хорошего не будет- очень сильно тянуло живот в последние дни, интуиция подсказывала. Но надежда ведь всегда умирает последней. Короче, из клиники меня забрали на скорой и сразу повезли в 23 больницу. На следующий день сделали чистку. Сегодня выписали.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра