По facebook сейчас идет волна флэшоба #янебоюсьсказать (как то так?) о сексуальном насилии над детьми. Люди признаются о том, что с ними было такое в детстве, кто-то говорит об этом впервые, кто-то в очередной раз поднимает эту тему. Мне тоже есть сказать, но публично, в фэйсбук, где мои родители, друзья, педагоги, родственники и тд, я не могу..Мне не то чтобы стыдно, и уж тем более я ни за что не испытываю вину, просто что-то тормозит.
Поэтому решила, что надо высказаться тут, тем более, что я вроде об этом вообще никогда и нигде не писала.
Был летний день, я была очень легко одета: короткий топик желтенький, как сейчас помню, юбочка тоже лимонная в цветочек, мне очень нравилась эта одежда. Мы гуляли с подружками, Лилей и Бананой, нам было по 11 лет. Мне надо было забежать домой, подняться на 4й этаж, что-то забрать. Девочки остались ждать меня внизу. Я зашла в подъезд и начала подниматься по лестнице, навстречу мне пошел какой-то мужчина незнакомый, я с ним поздоровалась как вежливая девочка, а он рукой провел по месту, где у женщин бывает грудь. У меня там в 11 лет ничего не было. Но ему видимо было все равно. Я испугалась и побежала быстро наверх, домой. Мама открыла, но я ничего ей не сказала. Я была в каком-то шоке, анабиозе, я ничего не поняла. Подумала, что просто какой-то пьяный дядька случайно забрел в наш подъезд и уже ушел. Хотя от него не пахло алкоголем. Странно, я не запомнила совсем его лица, помню только, что он был худой, лысеват и от него отвратительно пахло потом. Сам он весь какой-то был неприметный, серый. А внизу меня ждут девочки гулять дальше. Я взяла то, зачем поднимала, и снова вышла на лестничную клетку. Он стоял на 2м этаже и мастурбировал. И снова мой мозг парализовал стыд, шок, страх. И снова я не закричала, хотя если бы я сделала это, в подъезд выскочили бы жильцы квартир и надавала бы этому выродку по яйцам так, что он бы пожалел что родился вообще. Но я промолчала и попыталась мимо него проскочить вниз. Он меня схватил за руку и каким-то хриплым голосом сказал "подожди", я вывернулась и убежала. Я была взрослой уже девочкой, не 5-6 лет, как героини тех историй, которые я сейчас читаю в ленте на фэйсбук, но мне все равно не хватило чего-то, чтобы закричать.
И потом я тоже никому ничего не рассказала, только подружкам. И в течение долгого времени я испытывала невероятное отвращение к мужчинам, мне казалось, что все они грязные, похотливые и потные твари. Я даже к папе боялась подойти. Такое ощущение, что из меня все хорошее, светлое и детское выдавили в тот день.
И было еще много всякого мелкого, но не менее отвратного, особенно в метро, когда какой-то взрослый мужик встал прямо напротив нас с сидящей рядом со мной одноклассницей и достал член, и наслаждался нашей реакцией, когда мы сначала даже не поняли что это, а когда поняли - сидели и поражались его наглости, ведь рядом столько людей. и как какой то другом мужик в переполненном вагоне тихонько, миллиметр за миллиметр тянул мою руку за рукав куртки к себе на ширинку. Я думала это просто в тесноте рука зажимается, потом поняла, что меня именно тянут.
Когда вспоминаю все это, поражаюсь и пугаюсь, какое количество выродков живет в нашем мире. И насколько мы, наши дети не защищены от них. Я бы их просто отстреливала как бешеных собак прямо тут, на месте преступления, без суда и следствия. Они просто ошибка природы, жалкая и страшная. Так жалко, что я сейчас, уже будучи 26летней взрослой девкой, не могу вернуться в тот летний день 15 лет назад, и пристрелить этого ублюдка прямо на лестнице, отрезать эту мерзкую херь в его руках и растоптать ее. А тогда я просто тихонько промолчала и убежала. И мне повезло что удалось убежать, ведь если он стоит не стесняясь дрочит на лестнице, что бы ему помешало зажать меня в углу и изнасиловать?
А еще хуже, что я до сих пор не рассказывала об этом родителям. Я с тех пор так как-то и осталась наедине с этим страхом, никто меня не утешил, не успокоил, я как то сама в себе это задавила.