томсон's лайф.

Разучилась совсем писать в дневнике. Помню, когда он был совсем закрыт от всех или открыт для 2-3 людей, было как-то более искренне и интереснее , чтоли. А теперь и жизнь кажется скучнее, и записи надуманнее, и люди один за другим уходят Наверное, мне для того, чтобы быть полностью искренней в том, что пишу, нужно знать что это только мои мысли. Но в то же время, дневник - это одно из средств общения с миром, мне интересно получать путь редкие, но реакции, приятно знать что кому-то моя жизнь интересна, что кто-то тратит несколько минут своего времени на то, чтобы узнать, как у меня дела, что нового у меня произошло, о чем я думаю, что я чувствую. Хотя в этом, по-моему, есть что-то эгоистичное и тщеславное..особенно, если учесть, что я сама редко реагирую на посты своих избранных (хотя читаю всегда). У меня самой никогда не было больше 10 избранных, по-моему То ли потому что лень читать о чужой жизни в большом количестве, то ли потому что своей было предостаточно. А теперь вдруг появилась потребность. Потому что в последнее время чувствую какое-то паталогическое чувство одиночества. Потому что почти все время одна на работе, потому что большую часть времени общаюсь только с Пашей и котом, очень редко, пару-тройку раз в месяц, встречаюсь с друзьями. Немножко одичала. Наверное, когда переедем в Красногорск, вообще сойду с ума. Больше всего меня пугает, что теперь я всегда с этим чувством некоей отторженности от внешнего мира буду жить. Что не приобрету новых настоящих друзей, что не открою новых важных для себя мест (типа студии), что не обрасту новыми интересами и увлечениями, что не научусь ничему новому, что не буду интересной окружающим меня людям. Что я остановилась на месте, что моя жизнь в 23 года немножко застопорилась. Она вроде как течет, идет вперед, но без развития, без интереса. С ощущением, что все самое интересное и яркое уже пройдено и осталось далеко позади, а впереди - только привычное, спокойное и рутинное. И кажется вроде с одной стороны, что достаточно сделать пол шага, чтобы все изменить, но иногда эти пол-шага равны тысяче миль, а на ногах привязаны гири по 20 тонн каждая. Или я драматизирую..Мне как бы и жаловаться не на что. У меня, тьфу-тьфу-тьфу, нет проблем со здоровьем, и родные мои тоже, слава богу, здоровы, и живу я в достатке и не страдаю от голода и холода. Но ощущения того, что все, что сейчас происходит в моей жизни - правильно, нет. Как будто себе же привираю. Нет, наверное 90% людей так же живет как я, находя компромиссы со своими мечтами и реальной жизнью. Хотя это даже не компромисс. Это просто уступка своей лени. Зато есть инфантильная надежда на то, что вот в новом году все будет волшебно , что ожидают невероятные счастливые события, что глаза будут искриться, а люди вокруг будут рады тебе всегда и везде. Только вот этого никак не происходит, уже года три я живу с ощущением что вот в следующем году то все будет иначе, и зашибись. Но ничего особенно не меняется.

хотя случаются порой какие то знаковые события, типа венгрии и "развода" с пашей, но они как маячки, сигнальчики что надо что-то менять в жизни, но я потом даже не знаю правильно ли я их восприняла , правильный ли выбор сделала или опять в ту же лужу села?

я не могу сказать что мне сейчас с пашей плохо. Наоборот, немного лучше стало. просто он незаменим для меня, он как бы вытеснил всех других людей из моей жизни, заменил и маму и папу, и друзей. Но я не уверена, что это хорошо для меня. Зато теперь когда мы ложимся спать мне не хочется убежать от него на другой конец постели, я наоборот к нему прижимаюсь и люблю когда он гладит мне голову и плечи. еще мне даже про него стали сниться ревнивые сны, а еще я запарилась по поводу той же летней истории, когда у него с той бабой в гостях было что-то после моего уезда. когда мы "разводились" я то говорила что наоборот хорошо что так произошло, что мне так легче, что мне вообще насрать и меня это не тронуло. а сейчас как представлю все это..какое-то реальное предательство, он прям хотел чтобы я уехала уже в аэропорт, подгонял меня, чтобы по бырику вернуться обратно в гости, где была эта бабенка, чтобы там что то замутить..фу, сейчас стошнит.

на самом деле ужасно все то, что тогда произошло, до меня только сейчас, спустя 4 месяца, доходит насколько все это было гадко по одношению друг к другу. я вот теперь никогда наверное паше не смогу доверять на все 100%. после того что он мне тогда в приступе откровенности наговорил. всегда буду представлять что у него в голове, как он реагирует на других девушек, какие они у него мысли и желания вызывают. мы до сих пор ни разу не сказали друг другу "я тебя люблю", потому что и не хочется и не правда наверное. грустно, что на второй год брака у молодых людей уже такие проблемы появляются.

еще в последнее время каждую ночь снятся страшные сны. Как кто то умирает, причем какой то страшной смертью, калечась и тд..может это я смерти стала бояться сильно? не знаю, с чего бы это. после аварии стала очень бояться ездить в машине, все время кажется что паша неаккуратно ездит, что в нас вот-вот кто-нибудь въедет, мне настолько тогда запомнился тот удар, что я его заранее физически уже чувствую. Метро стала бояться, сидеть в офисе одна боюсь..электрички меня пугают..может это следствие солнечного голодания. Погода на улице, как поздней осенью, дождь какой-то. Я не против теплой зимы, очень даже за, но как то уныло жить под вечно серым небом, с вечно серыми от этого неба людьми. серыми и внутри и снаружи. и я тоже серая.