пятница, 24 января 2014
14:32

все суета
кстати вот такую шнягу со мной записал звукореж который впоследствии меня кинул))
можно даже ничего не говорить , я и сама знаю что это очень плохо. просто пусть останется на память о том, как делать НЕ надо


URL
четверг, 23 января 2014
16:33

все суета
так уж случилось,что на работу я прихожу раньше всех, а ухожу позже всех, поэтому мне не стеснительно фоткать себя в зеркало, как настоящая пробень)))у меня тут уже коллекция собирается, хаха)

а сейчас дома себе нарисовала дьявольский макияж аля www.youtube.com/watch?v=KM2gr76n9nY, получилось реально адски страшно и ни хера не красивосексуально)))зато я научилас визуально сужать с помощью корректирующих румян свой картофельный нос)
сегодня предстоит тяжелый разговор с родителями на тему того, что мы с Пашей готовы на что угодно, только не жить с бабушкой.
вчера в ночи я подумала что было бы гениально организовать что то типа социального проекта помощи молодым семьям насобирать деньги на квартиру)) "С мира по рублю";) типа каждый день несколько миллионов людей скидывают по рублю, которые отдаются молодой семье на покупку квартиры. Каждый человек отдает всего один рублю, но если проект будет массовым и приобретет популярность по всей нашей необъятной стране, ежегодно 365 семей будут обеспечены квартирами) возникает конечно куча вопросом по техническим деталям, из которых например:
1. по какому принципу выбирается семья которой сегодня например собирают бабосы на квартиру (например, что то типа рулетки, случайный выбор)
2. как исключить возможность покупки 20 квартир одной семье? (хотя если выбор будет случайным, то вряд ли так получится)
3. что будет если в один день кому-то насобирают 20миллионов, а в другой только 100тысяч?
ну и тд.
хахаха, я так рассуждаю как будто это реальная идея)) но было бы здорово, согласитесь))
мы с пашей реально до двух ночи не могли заснуть, обсасывали эту идею)


URL
среда, 22 января 2014
19:08 

Доступ к записи ограничен

все суета
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 19 января 2014
11:26

все суета
Забавная ситуация: в сервисе Паше насчитали ремонт на 600-800тыс, а в страховой 53тыс))) ну и прислали нам эти деньги, чтобы мы фару чтоли заменили..бред
Паша узнал наконец-то номер телефона виновника аварии. Точнее, его мамы, т.к. машина зарегистрирована на нее. Позвонил ей, рассказал всю ситуацию, она односложно отвечала, даже не извинилась на сына-ублюдка. Сказала что перезвонит. Перезвонил уже отец. Обсудили они значит план действий, после чего Паша сказал что перед тем как давать сыну машину в большом городе с оживленными дорогами, надо бы его научить ездить, и уж тем более запретить ему делать чудеса на виражах, которые вовсе и не чудеса. В итоге папаня сказал "ааа он еще молодой же"...ээээ мы как бы тоже не старые, и дожить хотим до старости, а его сын нас мог этой возможности лишить, ничего? короче от папани тоже ни одного слова сожаления не прозвучало, им хочется от всего этого поскорее отделаться и сидеть чистенькими. безумно хочется им нагадить. Подать в суд на ебанутого сына думали,но потом решили что это слишком будет дорого. теперь я просто каждый день думаю о том, какое он и его семья дерьмо.
как люди могут быть такими равнодушными, безответственными, с принципами типа моя хата скраю, лишь бы у меня все было хорошо, а как там у других - мне насрать.
боже,ну и крысы.


URL
понедельник, 13 января 2014
12:12

все суета
Встретилась я вчера значит с этим Арсением (который автор и композитор, и еще продюсер по совместительству). Он сам по себе какой вежливый, доброжелательный, кажется мягким и даже немного робким, хотя к нем чувствуется что-то сильное и немного дажежесткое. На студии был еще его брат. Я зашла как раз в тот момент, когда брат пел, впечатление в общем-то не из лучших, мерзковатый голос, унылый и безликий попсовый материал. В общем Арсений познакомил с братом, я смотрю - какое-то лицо знакомое,оказалось что он был на Факторе А, ну и он типа вообще какой-то гипер востребованный автор, который и для Билана, и для Максим и для прочей шелудивой поп ниши нашей пишет. Этот брат значит разговаривал со мной на грани хамства, как будто они - этокрупнейшая американская продюсерская компания, а я к ним на коленях приползла с просьбой за любые деньги сделать из меня звезду. Вопросы типа "Ну у тебя есть бюджет для снятия клипов например? ты себе хоть примерно представляешь на каких радиоможно крутиться? ты понимаешь что музыка- это бизнес-проект" и все таких тоном, с таким гонором. я вообще не поняла что они хотят от меня, это ведь они пригласили меня как бэ, а не я напросилась с полным пониманием того, что я хочу. Я вообще понятия неимею, что они мне предлагают, что они реально могут сделать помимо написания материала. Типа я должна была прийти и с ходу им этот бизнес-план предоставить? какого черта)
в общем, все платно , как выяснилось. за песни я плачу, за запись я плачу, за продакш я плачу, за воздух и возможность поговорить с этими небожителями я тоже плачу. Остался мерзкий осадок после них. Какая то череда неудач в музыке: одно разочарованиесменяется другим. Это либо сигналы такие, либо испытание просто.

Собираем документы для ипотеки :)
Если мы в феврале/марте возьмем ипотеку, то уже к августу точно можно заселяться...и страшно ,и радостно. Роюсь во всяких интерьерных журналах, сохраняю себе картинки, намечаю планы..Натали поможет покрасить и расписать стены, как я и хотела) Она, кстати выходит замуж, я так безумно рада за нее) у меня еще никто из друзей не женился, хочется на чьей-нибудь свадебке уже поплясать!

Катастрофически мне не хватает денег. Я не умею копить, это ужас. Очень мало трачу на повседневную жизнь, 70% денег спускаю на asos..это реально болезнь! Каждый месяц стабильно уже мне оттуда что-то привозят. Когда купим квартиру надо будет забыть об этой пагубной привычке.



URL
пятница, 10 января 2014
23:09 

Доступ к записи ограничен

все суета
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:16

поток болезненных мыслей

все суета
Разучилась совсем писать в дневнике. Помню, когда он был совсем закрыт от всех или открыт для 2-3 людей, было как-то более искренне и интереснее , чтоли. А теперь и жизнь кажется скучнее, и записи надуманнее, и люди один за другим уходят :) Наверное, мне для того, чтобы быть полностью искренней в том, что пишу, нужно знать что это только мои мысли. Но в то же время, дневник - это одно из средств общения с миром, мне интересно получать путь редкие, но реакции, приятно знать что кому-то моя жизнь интересна, что кто-то тратит несколько минут своего времени на то, чтобы узнать, как у меня дела, что нового у меня произошло, о чем я думаю, что я чувствую. Хотя в этом, по-моему, есть что-то эгоистичное и тщеславное..особенно, если учесть, что я сама редко реагирую на посты своих избранных (хотя читаю всегда). У меня самой никогда не было больше 10 избранных, по-моему :) То ли потому что лень читать о чужой жизни в большом количестве, то ли потому что своей было предостаточно. А теперь вдруг появилась потребность. Потому что в последнее время чувствую какое-то паталогическое чувство одиночества. Потому что почти все время одна на работе, потому что большую часть времени общаюсь только с Пашей и котом, очень редко, пару-тройку раз в месяц, встречаюсь с друзьями. Немножко одичала. Наверное, когда переедем в Красногорск, вообще сойду с ума. Больше всего меня пугает, что теперь я всегда с этим чувством некоей отторженности от внешнего мира буду жить. Что не приобрету новых настоящих друзей, что не открою новых важных для себя мест (типа студии), что не обрасту новыми интересами и увлечениями, что не научусь ничему новому, что не буду интересной окружающим меня людям. Что я остановилась на месте, что моя жизнь в 23 года немножко застопорилась. Она вроде как течет, идет вперед, но без развития, без интереса. С ощущением, что все самое интересное и яркое уже пройдено и осталось далеко позади, а впереди - только привычное, спокойное и рутинное. И кажется вроде с одной стороны, что достаточно сделать пол шага, чтобы все изменить, но иногда эти пол-шага равны тысяче миль, а на ногах привязаны гири по 20 тонн каждая. Или я драматизирую..Мне как бы и жаловаться не на что. У меня, тьфу-тьфу-тьфу, нет проблем со здоровьем, и родные мои тоже, слава богу, здоровы, и живу я в достатке и не страдаю от голода и холода. Но ощущения того, что все, что сейчас происходит в моей жизни - правильно, нет. Как будто себе же привираю. Нет, наверное 90% людей так же живет как я, находя компромиссы со своими мечтами и реальной жизнью. Хотя это даже не компромисс. Это просто уступка своей лени. Зато есть инфантильная надежда на то, что вот в новом году все будет волшебно , что ожидают невероятные счастливые события, что глаза будут искриться, а люди вокруг будут рады тебе всегда и везде. Только вот этого никак не происходит, уже года три я живу с ощущением что вот в следующем году то все будет иначе, и зашибись. Но ничего особенно не меняется.
хотя случаются порой какие то знаковые события, типа венгрии и "развода" с пашей, но они как маячки, сигнальчики что надо что-то менять в жизни, но я потом даже не знаю правильно ли я их восприняла , правильный ли выбор сделала или опять в ту же лужу села?
я не могу сказать что мне сейчас с пашей плохо. Наоборот, немного лучше стало. просто он незаменим для меня, он как бы вытеснил всех других людей из моей жизни, заменил и маму и папу, и друзей. Но я не уверена, что это хорошо для меня. Зато теперь когда мы ложимся спать мне не хочется убежать от него на другой конец постели, я наоборот к нему прижимаюсь и люблю когда он гладит мне голову и плечи. еще мне даже про него стали сниться ревнивые сны, а еще я запарилась по поводу той же летней истории, когда у него с той бабой в гостях было что-то после моего уезда. когда мы "разводились" я то говорила что наоборот хорошо что так произошло, что мне так легче, что мне вообще насрать и меня это не тронуло. а сейчас как представлю все это..какое-то реальное предательство, он прям хотел чтобы я уехала уже в аэропорт, подгонял меня, чтобы по бырику вернуться обратно в гости, где была эта бабенка, чтобы там что то замутить..фу, сейчас стошнит.
на самом деле ужасно все то, что тогда произошло, до меня только сейчас, спустя 4 месяца, доходит насколько все это было гадко по одношению друг к другу. я вот теперь никогда наверное паше не смогу доверять на все 100%. после того что он мне тогда в приступе откровенности наговорил. всегда буду представлять что у него в голове, как он реагирует на других девушек, какие они у него мысли и желания вызывают. мы до сих пор ни разу не сказали друг другу "я тебя люблю", потому что и не хочется и не правда наверное. грустно, что на второй год брака у молодых людей уже такие проблемы появляются.
еще в последнее время каждую ночь снятся страшные сны. Как кто то умирает, причем какой то страшной смертью, калечась и тд..может это я смерти стала бояться сильно? не знаю, с чего бы это. после аварии стала очень бояться ездить в машине, все время кажется что паша неаккуратно ездит, что в нас вот-вот кто-нибудь въедет, мне настолько тогда запомнился тот удар, что я его заранее физически уже чувствую. Метро стала бояться, сидеть в офисе одна боюсь..электрички меня пугают..может это следствие солнечного голодания. Погода на улице, как поздней осенью, дождь какой-то. Я не против теплой зимы, очень даже за, но как то уныло жить под вечно серым небом, с вечно серыми от этого неба людьми. серыми и внутри и снаружи. и я тоже серая.


URL
четверг, 09 января 2014
20:05

все суета
Меня, как всегда, штормит :)
когда не случается легких побед с музыкой, я решаю, что это не мое, и путь туда мне заказан. Мысли снова возвращаются к графическому дизайну, скупаю подряд тонны книжек, читаю уроки, вдохновляюсь. И как только уже в голове смиряюсь с тем, что надо заниматься этим, из музыкального мира вытягивается клешня надежды, захватывает меня и понемножку затягивает обратно. Сейчас вот мне позвонил тот самый композитор, с которым познакомилась на концерте, где я выступала в декабре, он позвал на студию смотреть материал, который у него есть для меня. А еще вдруг объявился музыкант ,с которым когда то вместе выступали, спросил как там творческие успехи продвигаются, я ответила как есть. А он так активно начал меня переубеждать что надо пробиваться ,не терять надежды , пробоваться везде и всюду, что моя уверенность снова пошатнулась.Просто зимний депрессняк так расслабляет, хочется только есть и спать, забываешь даже слова такие как пробиваться, амбиции, цели бла бла бла

Планируем с Пашей весной брать квартиру в Красногорске. Съездили туда даже на электричке, плюс еще пешком от станции до предполагаемой квартиры дошли, в итоге получилось всего 45 минут от Динамо. Очень по божески. Но все равно я как представлю каждое утро херачит из Красногорска на работу, это ведь очень не факт что я буду работать на Динамо, т.е. дорога будет занимать около полутора часов..да еще и ненавистные электрички, переполненные в час пик сумасшедшими озобленными людьми. Это конечно мало чем отличается от метро, только хуже, ибо реже ходят и ждать надо на холоде..короче треш. Вот я и подумала что неплохо было бы перейти на фри ланс уже. Только с моей самоорганизацией и трудоголизмом это не знаю насколько вообще выполнимо..
Может мне в Красногорске в караоке попеть?..просто говорят это такая крутая закаляющая практика...поешь рюмку водки на столе на протяжении всей ночи раз 79, нарабатываешь стальную глотку :) поешь в свое удовольствие, а тебе еще и деньги за это платят. Напрягает только обилие алкашни приставучей, ну и то что это прямо всю ночи, т.е следующий день убит, ибо отсыпаешься..
В общем , не знаю.



URL
вторник, 24 декабря 2013
19:13

все суета
в пятницу был корпоратив, на котором я до 12 ночи только и делала что пила, а потом еще меня заставили петь, в общем домой я поперлась ближе к часу. не знаю как доехала на метро вообще, меня колбасило от одного конца вагона к другому, тошнило, но я держалась молодцом. в общем доехала до своей станции метро, там меня встречает Паша в невменяемом состоянии, сидя в машине у своего друга. Паша тоже после корпоратива, но он был в таком ужасном состоянии, что попросила к часу ночи своего друга приехать встретить у метро. В общем довез его друг нас домой, доволок пашу до нашего 6 этажа, закинул в квартиру и уехал. я пыталась пашу привести в чувство, отпоить водичкой, но он все равно блеванул на пол. это была катастрофа. в итоге в два часа ночи (а на следующий день мне в 7 часов утра на работу опять вставать) я должна отмывать пашин обед от пола. Паша после всего этого всю ночь спал на полу, не хотела его в постель пускать. фу
на след день помимо работы вечером должна была ехать в студию на репетицию. я так ужасно никогда не пела, как ногтем по стеклу - такой голос мерзкий был, все зажато пережато, плоско, ужас. москалев еще поставил первой, открывать концерт, а мне сыкотно, я этой песни и так боюсь, а тут еще такая ответственность - концерт открывать, особенно после такой ужасной репетиции. НО на самом концерте я была молодцом! первую ноту как всегда залажала, но потом испугалась своего фиаско, застеснялась публики, собралась и запела уже более уверенно. кусочек в видео можно послушать

на концерте со мной познакомился очередной продюсеро-композитор, который хочет сотрудничать, но я уже настолько не верю во все эти дела.


URL
четверг, 19 декабря 2013
14:53

все суета
звонили сегодня паше из автосервиса. в общем, сказали что на самом деле машина не подлежит восстановлению, даже если ее как то и соберут по частям, на ней просто опасно будет ездить, т.к ось поврееждена, вся электроника сгорела, в общем живого места нет на барбосе нашем...так жалко , машине всего год, копили на нее, так радовались ее приобретению, гордились, и вдруг в одну секунду изза тупого избалованного осла мы оказались ее лишены. вот так жук спас наши жизни, пожертвовав своей. если и ремонтировать, то это обойдется в 600-800 тыс, то есть в стоимость самой машины. Будем продавать его на запчасти..бедный бедный жук.
Паша мне кажется не особенно расстроен, планирует получить деньги от страховой, продать жука на запчасти, и купить новую машинку. уже целыми вечерами сидит в инете выбирает.




URL
вторник, 17 декабря 2013
11:18

короткие заметки об искусстве

все суета
У Бейонсе случились творческие роды наконец-то за два года, да еще и какие..в один день она вдруг выложила в сеть 14 новых песен и 17 клипов!..новое творчество очень странное и непохожее на нее ,вот пытаюсь распробовать.

недавно были с Пашей на "Мурлин Мурло" в Современнике. Очень понравилась Дарьч Белоусова в роли Мурлин Мурло, такая трогательная. Пытались еще попасть на "Играем Шиллера", но в день спектакля его почему-то отменили и пришлось идти на моноспектакль Чулпан Хаматовой, где я уснула..

Дочитываю "Отверженных"...безумно нравится..

Посмотрели "12 лет рабства", хороший, но не засел в душу болящим рубцом, как некоторые другие фильмы аналогичной тематики.


URL
понедельник, 16 декабря 2013
19:47 

Доступ к записи ограничен

все суета
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
понедельник, 09 декабря 2013
21:05

все суета
В воскресенье ночью возвращались от пашиных родителей, завозили домой еще Колю. Паша поехал каким-то неправильным путем, в итоге поехал в объезд через Университетский пропект, перед МГУ там всегда гонки проходят по ночам. Но мы как-то не придали этому значения, как всегда подумали что авось пронесет. В итоге произошло вот что : https://www.youtube.com/watch?v=IP71p1YEgqIу ( не обращайте внимания на музыку, видео снимал какой-то автолюбитель с ужасным вкусом музыкальным). Мои воспоминания: мы ехали на зеленый свет, вдруг слева по волшебству появляется бешеная черная махина, мы не успеваем свернуть вправо (и слава богу, как видно из видео, т.к. справа ехала еще одна одна машина, которая не успела бы затормозить и вмялась бы в меня прямо) и через секунду адский удар. На видео ни фига на самом деле не видно какой силы был удар, был просто ад на самом деле. У Паши слава богу повыскакивали все подушки безопасности, иначе у него что нибудь с головой было, мне что то ударило в ребра и солнечное сплетение, так что я вдохнуть воздух не могла несколько секунд. Такое ощущение, как будто смотрю замедленную съемку. Самый стремный момент - это конечно за секунду перед ударом, потому что я очень испугалась за Пашу, так как удар был с его стороны, если бы машины встретились на милисекунду раньше, все было бы гораздо плачевнее для всех. Вогруг машины столпилась куча коршунов, которые снимали все на видео, ржали и кричали "ОГО БЛЯДЬ!". Я стояла ревела, у меня тряслись руки, был такой шок адский..До 4 ночи ждали гаишников. Удод который сидел на рулем BMW оказался ребенком-переростком с отсутствием мозга, горский еврей которому папа купил машину , но не купил интеллекта. Пытался нам еще затереть что это мы виновато что не заметили его. Слава богу хотя бы не умотал.
КАК Это вообще позволяют? на открытых дорогах проводится такой пиздец, людей столько гибнет там наверное. ну ладно, пусть себя мочат, мне не жалко, но люди которые просто мимо проезжают и домой пытаются доехать - почему они должны рисковать жизнью? в ту же секунду после аварии появились менты. где они были когда этот мудак наворачивал свои дрифты до этого???? когда наша машина стояла на аварийке, я сто раз еще попрощалась в жизнью (я сидела в машине пыталась согреться), потому что эти шумахеры в трех милиметрах они меня проносились, их заносило еще адово, они могли врезаться. кошмар, почему это разрешают, тем более зимой в такую погоду


URL
вторник, 03 декабря 2013
15:48

все суета
Единственные два свободных для поиска работы и хождения по собеседованиям провела продуктивно.
Вчера была на собеседовании в Анкоре на позицию Наставника в проект "Мастерславль" (vk.com/masterslavl) и на вакансию Ассистента отдела маркетинга в журнал TOPBEAUTY. А сегодня была на собеседовании в ИД Эгмонт на позицию с очень долгим и скучным названием, одним словом ассистент менеджера по продажам B2B (очень одним получилось).
Поподробнее о впечатлениях от каждого из вариантов.
Мастерславль - это уникальнейший проект, глобальный, очень дорогой и ОЧЕНЬ важный. Я ненавижу когда старшее поколение ворчит что-то про то" что нынешняя молодежь стала совсем гнилой: необразованная, невоспитанная, поверхностная, равнодушная, циничная, ленивая и проч и проч. Даже если это и так, даже если мы и такие, то такими нас сделало именно оно - старшее поколение. То хорошее, что мы в себя впитали - от него. Но и тому плохому, чему мы научились, тоже научились от наших родителей, бабушек и дедушек, от учителей в школе и универе, от людей с которыми ездим в общественном транспорте и которых видим по телевизору...Мы - это плод воспитания общества, в котором живем, а общество это строится именно их тех людей, которые ропщут на то, что мы, их дети, такие тупые, неблагодарные и ленивые. Я не хочу быть такой, как это вечножалующиеся бабульки и дедульки, я хочу знать, что сделала со своей стороны все, чтобы будущее поколение было мне близко, интересно, вселяло надежду и радость. И этот проект реально позволяет это сделать. Признаюсь честно, я немного боюсь общения с детьми, поэтому не хочу работать в школе :)) дети очень прямолинейны, иногда бесконтрольны и иногда оказываются в сотню раз умнее тебя. Эта боязнь у меня идет от того, что я боюсь быть собой чтоли, а они это мгновенно раскусывают и им с тобой уже неинтересно, ты - пустышка для них. Поэтому помимо тех глобальных и общечеловеческих задач, о которых я написала вначале, для меня эта работа еще и возможность снова обрести себя с помощью той детской непосредственности, которая будет меня окружать постоянно. Ну и вы даже представить себе не можете, насколько это красивый проект с чисто внешней стороны! Настоящий детский город, с госпиталем, библиотекой, издательством, автомойкой, полицией и т.д. Все это отстроено в точной миниатюре с настоящих зданий, туда можно зайти, там можно работать, зарабатывать деньги. В общем, есть возможность стать частью истории, уникального в своем роде проекта, посвященного воспитанию новых поколений)
TOPBEAUTY - журнал, у которого не очень хорошая репутация с точки зрения работодателя (информация от девочки, работавшей там PR -менеджером, с которой я познакомилась на кастинге "Голоса". Но зато глянец, тематика журнала интересная и близкая мне, работа творческая (относительно). Основная задача, как я поняла, это организация (или помощь в организации) клиентских дней того или иного косметического бренда в магазинах-партнерах, типа Рив Гош и тд. Офомление в штат только после испытательного срока - это смутило. Я на этом собаку съела уже, 9 месяцев у меня вместо 3х длился испытательный срок. Для меня не сильно важна запись в трудовой книжке, гораздо важнее своевременная выплата зп, но с этим пунктном , как я слышала, тоже проблемка у журнала. Общались с менеджером на собеседовании не больше 15 минут (отрицательный показатель заинтересованности в кандидате), меня попросили выполнить тестовое задание , сегодня отправила им. Не знаю, думаю они и сами откажутся, но если получу от них предложение - долго буду думать наверное..
Эгмонт - наверное, все знают этот издательство. специализируются на детской продукции. Не буду долго распыляться.
Понравилось:
-менеджер, которому собственно и нужен ассистент; с юмором, немножко говорит по испански и на иврите, что для меня было очень приятной неожиданностью (всегда комфортнее работать со "своими" людьми :))); очень заинтересовался моими хобби и интересами; не пытался завалить меня теми задачками которые надо было решить на собеседовании, а почему-то пытался помочь и объяснить - человек, которому с тобой уже не комфортно и не хочется продолжать работать просто скажет после моих продолжительных тупок "До свидос" и помашет рукой.
-офис очень уютный: трехэтажный особнячок с винтовой лестницей , как-то все по домашнему показалось, как будто меня здесь давно ждали. Ощущение как после собеседования в "Сетелем", очень кофортно и хорошее послевкусие после пребывания там. в топбьюти какая то немножко тяжелая атмосфера, а здесь было хорошо.
-График с 10-18. И выспаться можно и уйти не в ночь.
Не понравилось:
-функционал: много считать, работа в excel, мало творчества (почти нет).
-местоположение: на фрунзенской, а от метро еще пилить 10-15 мин..я очень не люблю долгие переезды в метро и пешкодралить в мороз..но это не приоритетный минус.
на сомом деле в этом случае обязанности конечно играют решающий фактор, если мне предложат место в первом варианте, то я не буду долго думать и откажусь от третьего (если опять же предложат)), но все же надо хорошенько подумать, не наделать ошибок как с трендс брендс, где я тоже строила воздушные замки, не наступать на те же грабли.
в общем-то все.
если кто-то дочитал, поделитель мнением, как это со стороны видится? деньги везде примерно одинаковые, +-5 тыс
ответ должны дать до пятницы, в пятницу же я собираюсь подавать заявление об увольнении в любом случае. Надеюсь, эта застранцы мне выплятят все что должны, потому что иначе они окажутся очень подлыми и мерзкими людишками.


URL
пятница, 29 ноября 2013
18:00

все суета
Решила что пошло все к черту, увольняюсь. Бесят. Обновила резюме, пооткликалась на несколько вакансий.
Поползли приглашения на собеседования.
в понедельник иду на два собеседования и во вторник пока на одно. Буду скучать по своему безделью на нанешнем месте работы :)
но я хочу наконец-то почувствовать себя нужной, интересной, чтобы я была личностью а не просто маячащей иногда в офисе мышью, какой я себя ощущаю. а как себя ощущаешь, таковым ты и выглядишь в глазах людей..
Раньше я думала что одиночество меня не страшит, а теперь понимаю как же я болезненно его воспринимаю...не с кем поржать, поболтать, некому шоколадку принести. Тоска.



URL
четверг, 28 ноября 2013
16:57

все суета
Французы сняли ремейк фильма об Анжелике http://www.kinopoisk.ru/film/717649/ , одна из моих любимейших историй..Я, конечно, посмотрю, но внутри заранее какое-то неприятие. Главная героиня обяательная и симпатичная, НО не ослепительная, как Мишель Мерсье, последняя просто сияла, в каком бы платье она ни была и какую бы прическу ни носила..Я ревнивая))
В начале ноября сделала себе кератиновое выпрямление. Очень быстро почти все сошло. Волосы первый день после мытья более менее гладкие, плотные, на второй уже пух, солома. Я так радовалась первую неделю какими они были, просто мечта.Но думаю тут дело даже не в самом выпрямлении, а общем состоянии волос после моего летнего омбре. Коля напрочь сжег мне концы, на ощупь они реально как мочалка, у меня такого ужаса с волосами никогда не было. Теперь они какие-то тоненькие ,реденькие. Я никогда не блистала особой густотой волос ,но теперь вообще атас. У корней еще более менее, а с середины они все пообломались, истончились, к концам вобщем три белесые волосины осталось. В общем , конечно надо отрезать весь этот страх, но так жалко, я долго их растила. Но лучше уж ходить стриженой со здоровыми волосами, чем с длинной сеченой мочалкой.

Зарплату на работе так и не дают. Кормят завтраками. У меня уже нервы на пределе, я каждый день напоминаю, пишу письма, жалуюсь. Конечно, надо уходить..но пока некуда и я боюсь что они вообще ничего не отдадут когда уйду. А мне сейчас позарез нкжны деньги, скоро НГ, надо подарки покупать, надо студию оплачивать, зимнюю одежду брать..

Вчера были на предпремьерной репетиции "Леди Макбет нашего уезда" с Л. Боярской. затянуто и немного нужно, но Боярская понравилась.


URL
воскресенье, 24 ноября 2013
14:10

ад

все суета
Вчера праздновали др Ориновского в одном заведении. хорошо так сидели, весело, ближе к утру уже стали собираться, расходиться. Стоим у выхода с девочками, со всеми прощаемся, тут сзади чувствую сильный пинок в спину. Оборачиваюсь, там стоит какая-то блондинка и смотрит на меня вызывающим взглядом. Ну я переглянулась с девочками, подумала что бабонька либо перепила, либо может я ее как-то толкнула случайно, хотя это ни хрена не означает что меня надо бить в спину..К нам подходит Паша, я ему говорю "Паш, меня тут избивают :)", ну сказала с улыбкой, но меня как то эта ситуация раздражила сильно. Паша не догнал этого и пошел дальше с друзьями прощаться. Мы продолжили разговор с девочками, тут мимо меня снова проходит эта блонда и со всей дури бьет плечом меня, типа задела, но так задела что я аж отлетела..Все стоят в ахуе, я тоже, даже отреагировать не успела...я вообще не поняла с чего такая агрессия, чем я ее вызвала, она прямо очень сильно все это делала, специально. В общем я опять забила, думаю ну мало ли ебанашек. Она уже вышла из клуба, стоит за стеклянными дверьми и смотрит на меня злобно:) я показала ей средний палец и отвернула обратно к девочкам. Они говорят "эта баба пробирается к тебе", обступают меня со всех сторон, Пашу зовут чтобы он рядом был на всякий случай, подходят парни девчонок моих, тоже рядом стоят. Но как то получилось что паша куда то исчез, рядом со мной остались только девочки и парень одной из них. В какой то момент я вижу что этот парень разговаривает на сильно повышенных тонах с мужиком той блондинки, я ищу пашу, говорю ему "паш иди помоги илье, он разбирается по поводу меня, а ты здесь стоишь", паша как то не торопится, чето в телефоне начинает копаться, потом в итоге подошел туда, и просто встал рядом с ильей (который за меня заступился), даже ниче не говорил, хотя разборки вообще то по поводу его жены. потом я в итоге подошла, стала говорить тому парню что типа ваша женщина неадекват, руки распускает ни стого ни с сего, в эту же секунду подходит эта баба, и начинает лезть на меня с кулаками, ее держат два охранника, она называет меня сукой, в общем ее уводят вместе с ее оленем.
очень понятная ситуация, да?))) для меня тоже нет.
больше всего мне здесь не понятно, почему меня защищает парень моей подруги, а не мой муж, который сказал "Ну что я , телку пьяную буду бить?". он ни слова не сказал этой пизде за все время разборок, типа он вообще не понял что происходит, общался с друзьями и его рядом не было. на мой вопрос почему он промолчал когда меня на весь обозвали сукой ни за что, он сказал опять же "че с пьяными препираться". в общем я сорвалась , наорала на него, назвала трусом , и прочими милыми словами, не разговариваю с ними. я чувствую себя просто растоптанной. я вышла замуж за человека который даже от пьяной пизды меня защитить не может, почему я должна терпеть оскорбления и рукоприкладства, и меня при этом еще не мой мужчина защищает. мой при этом спокойно стоит и трындит со своими друзьями.

у меня нет слов. хочется блевать


URL
понедельник, 18 ноября 2013
10:57

возвращаемся к истокам

все суета
снова тошнит от работы, от обстановки здесь, от похуистичного отношения к сотрудникам, от русской ментальности. моя руководительница увольняется. но пока не уволилась. но почему то считает что раз уже отдала заявление на увольнение, то можно вообще не приходить на работу. уже в течение недели мы с напарниковм делаем за нее всю работу, разгребаем оставленную ею кучу говна. на этой неделе это все буду делать только я одна ,т.к. напарник благополучно ушел в отпуск. я ни хера не знаю что , куда, к кому бежать,у кого спрашивать - как хочешь, так и решай. я ей пишу, звоню - она игнорит мои сообщения. вместо нее какой то лысый хрен, который ни черта не знает и у которого своих дел по горло, нет времени заниматься всякой "мелочевской" (без которой вообще ничего работать и продаваться не будет). Плюс ко всему мне до сих пор задерживают зарплату ,уже больше недели. Хотят чтобы я работала одна, без руководителя, решала все проблемы, была бодра и весела, да еще и без денег. Нормалек, что.

ПИЗДЕЦ.
Я хочу отсюда свалить, но не знаю куда. Мне так нравится что у меня снова есть свои деньги, не надо каждый раз просить. Но то что сейчас происходит - бесперспективный бред и деградация.


Как то все сейчас не очень. Я страюсь не смотреть правде в глаза и не анализировать ситуацию, но в целом сейчас моя жизнь - полное говно. Ни одно из моих ожиданий летних о работе, музыке, отношениях не оправдалось..звукорежиссер кинул, с Андреем раздрай, с Пашей все как и было, работа говно, денег нет. Настроения и энтузиазма тоже нет. Все время себя жалею..

Паша предложил выбирать уже квартиру и к весне уже брать. Я с одной стороны очень хочу выбраться из нашей коробки, хочу воздуха, простора, своего пространства, которое я сама создам. А с другой стороны..ну все мои прежние сомнения и страхи.
о боже, я сплошной комок неуверенности, страха и уныния.


URL
среда, 06 ноября 2013
17:45

все суета
Офигеть, я веду дневник с 2005 года. То есть уже 7 лет...То есть начала, когда мне было всего 15 лет. 15 лет. Совсем ребенок, вообще другой человек. Смешно и немного неловко перечитывать записи тех времен, этот молодежный жаргончик, мат, события сомнительной важности, всякие влюбленности, сумасшедшие поступки, пофигизм, неправильно расставленные приоритеты...Перечитывая все многочисленные записи, я жалею о том, что мой подростковый период прошел именно так, как прошел. Я так много сделала ошибок и так мало вкладывала в себя, в свои знания, в свое будущее. Понятное дело, смешно говорить о вкладывании в свое будущее в 15-летнем возрасте, но я как то совсем заброшена оказалась в этом возрасте.
А вообще, Дневник - это целая эпоха в моей жизни, которая пусть не так ярко и значимо, но сопровождает меня и сейчас.
Это же целый мир был для многих, какая-то особая атмосфера. Мне кажется, пик дневников как раз и был где то в годах 2005-06, по крайней мере для меня.
Это как чаша с воспоминаниями Дамблдора, если кто помнит такую) взял волшебной палочкой вытянул из головы, в дневник сунул, а потом смотри эти воспоминания как фильм когда захочешь. Когда я перечитываю свои записи старинные какие-нибудь , я прямо реально вспоминаю все все все, запахи,звуки, людей,эмоции, страхи, радости, да еще так живо, как будто вчера со мной это произошло. Память не может хранить всего, а с дневниками кажется - что все живо.

Вот вам что дорого в Дневниках? почему тратите свое время и пишете записи, которые читают чужие вам люди? почему не бумажный дневник например?



URL
пятница, 01 ноября 2013
15:50

все суета
такое ощущение сейчас, что я живу какой-то двойной жизнью. 3-4 дня в неделю я незаметный сотрудник интернет магазина одежды, который ни с кем из коллег, кроме своего руководителя, не общается, жизнью которого никто не интересуется, в общем серая мыша. И сама себя такой, к сожалению, воспринимаю, хотя для меня это всегда страшнее всего в жизни было. Но в остальные дни жизнь как то преображается, появляется динамика, какие-то достижения в музыке, друзья любящие меня и внимательные ко всем событиям моей жизни, и снова я на коне..
Это не очень хороший контраст, он отнимает у меня какую-то целостность, гармонию, стабильность моей уверенности в себе и своих силах.
С другой стороны, это незатейливая работенка является самым удобным компромиссом сейчас для меня - возможность совмещать любимые занятия с работой которая приносит какие-никакие, но деньги..

Заставляем с психологом Пашу читать. УЖе осилил несколько рассказов Цвейга, теперь пытается побороть П.Мериме. Ох Паша Паша, он даже к чтению относится как к работе, кааааторге

Хочу еще одну фотосессию, какую нибудь очень сказочную, с необычной и хорошо ощутимой своей атмосферой..Не хочу обращаться к той девочке которая меня весной снимала. Она неплохо делает, но одинаково+не очень ответственная. Очень много ретуши, а атмосферы нет. Все наспех, фантазии никакой, расслабиться не успеваешь..Фотосессия - это как выступление на сцене. Надо расслабиться, получать удовольствие и нести какую-то историю. А у меня получилось немножко пусто все.

В субботу рванем с Пашей на www.tretyakovgallery.ru/ru/calendar/lecture/lec... . Она уже был на паре лекций , сказал тетка отлично рассказывает.

В общем решила активно заняться восстановлением своей заброшенной внешности. Убогое омбре-мелирование, которое мне сделал Колясик, порядком меня выбешивает, волосы убитые, сухие как солома (до такой степени я еще никогда не доходила), поэтому в воскресенье иду делать кератиновое выпрямление к какой то даме домой..аааа страшно..

В течение ближайшего месяца сделаю чистку/легкое отбеливание зубов, просто для поддержания тонуса.

Самое больное это конечно кожа. Сейчас надо сделать анализы всякие, в частности состояние печени проверить...и дальше сажусь на Роаккутан..маленькими дозировками, страшно, но это последний шанс.

Звукорежиссер, который поссорил меня с Андреем и наобещал золотых гор, ротаций на всех самых популярных радио , слился. Мы записали песню средней паршивости, он нацелил меня уже на следующую, все шло как бы нормально, но вдруг он перестал мне писать, отвечать...в общем пропал мужик. Ну и я поняла что Андрей все правильно про них говорил, а я просто наивная и слепая. В общем написала Андрею...встречаемся с ним на выходных обсуждать что делать дальше. И делать ли вообще что-то. У меня очередной вокальный кризис. Не могу петь. Не умею. Не владею собственным голосом, хотя я все таки не без данных. Но мне уже так много лет ,а я так мало знаю и умею. И наверное так никогда ничему и не научусь с моими ленью и долгими темпами развития...

URL